感伤

昨天晚上接到妈妈的电话 
妈妈说爸爸又发疯不回家  又要开始闹了
我边微笑的跟妈妈聊天说让她不要担心
我下个月就回家看家里
挂完妈妈的电话我就打了个电话爸爸
爸爸很久才接
我都感觉一个****那么久
等爸爸接了电话我却不知道说什么 
我们两父女更多的时候反而象是陌生人
只是问了句怎么不在家
爸爸说在外玩的 
我就说早点回家 
最后  一阵无语中挂掉了手机
看着寝室那些很陌生的张张脸孔
我突然很冷
我的内心告诉我我现在热切的需要个她们给我怀抱
不管是谁的都可以
只要能让我感觉我不是一个溺水的孩子就可以 
只是没有人看我一眼
于是我一个人双手捂脸
让泪水从指缝间掉落
我的世界宁静的让我听见眼泪滴落的声音
我想起我对自己说的话
我说过我要坚强
于是
檫干眼泪
我牵动我的嘴角
努力让自己看起来是微笑的
对着旁边的室友一个微笑
继续关心着网上的新闻动向
这个时候叔叔来了
他的第一句话问的就是姐姐的事情
我真的是要生气了 
别把我的好脾气当成是我没有脾气
曾经那么有脾气的我 
被大学这个半社会给磨光滑了
但是那不代表没有脾气 
开始和叔叔聊的火气直冒
后来漫漫的发现叔叔也不容易
每个人都有每个人的伤口疼痛
我何必把自己的疼痛加压给叔叔呢
慢慢的  渐渐的
伸手拂脸
却发现满手的泪水
原来我一直都没有停过流泪
原来我一直都不知道
原来眼泪也是不受控制的 
原来的原来还有那么多的原来
和叔叔款了好多人生方面的事情
虽然我看起来象个孩子
不管是做人方面还是处事方面我知道自己满孩子的
但是该知道的道理我都知道 
只是我不想那么的把自己成人而已
成人的世界太累
不是我故装老道的说累
而是我经过
所以我才说的那么的理直气壮
现在的我离开了妈妈的怀抱
我只有自己小心翼翼看身边的人是怎么样的做人 又是怎么样的处事
没有人教  一切自己看透
如果一个不小心的做错了什么了
我可以拿出孩子般的笑容来企求原谅
呵呵 
所以  这个世界还不是那么为难我哈 
很晚了
游戏的人去游戏了 
睡觉的去睡觉了 
只剩下一个已不是孩子却还是孩子的我
还在乞求一个怀抱
夜咯
上床睡觉
用被子将自己紧紧包紧
不是冷
而是我可以将被窝幻想成一个温暖的怀抱
原来
我居然这么的怕孤独
我一直都是在一群人中狂欢我的寂寞
我以为我不怕了 
结果当它来的时候
我却还是希望有个怀抱
一个什么杂都不带而仅仅一个简单的怀抱
可是现实太多颜色
太多的怀抱后面有太多的心思
所以我害怕
我不知道我要坚强多久
慢慢的
我拥着自己的双肩睡去了
早上起来
同在网上等着我
说等的很久
原来我早就忘记了还有个他
不管他是真是假  还是怎么样
我现在都不怎么想去探究了 
没有心思想那些事情  何必还追究没有必要的答案
现在  心是自己的  没有牵绊
所以也很容易累
和他聊了会
没有什么感觉
饿了
下去吃饭
上来的时候看见了佳佳
开始和他款些我的想法
后来让他早点有自己的事业
那样就可以好好对只属于他自己的女人了
女人都是现实的
哪怕是她真的不在意你什么都没有 
但是假若你真的什么都没有 
那么她真的就没有信心和你走一生
别的女人怎么样我不知道 
我只知道我是这样的    我开始变的对社会现实
所以   我对我现在想要的感情没有多大的信心
因为它太渺茫  太脆弱    看不见未来  也就是单纯的一个人的感情而已
基于对佳佳的依赖
我把我昨晚上的事情告诉他了
我知道他做为兄弟很想在我身边给我我需要的温暖
只是他也无能为力   他城市离我太远
所以他只能对我说坚强
我知道这是他仅有的能力咯
键盘湿咯
一滴一滴的
佳佳知道后说
下个星期来 
我知道他会来的 
'但是 我不想他来
我怕到时候恢复的心情会因为他的到来而崩溃
我在兄弟面前一向坚强不起来 
因为我不想在兄弟面前也假装
所以
我往往想什么 
兄弟们看一眼就知道
然后就帮我搞定
所以我还是认为自己是幸福的
起码等我什么都没有的时候
至少我还拥有友情
至少我再怎么的贫穷
我还是拥有很多女生都羡慕的兄弟情
等和佳佳款完后我的心情好多了 
檫掉键盘上的泪滴
我继续微笑着听"可不可以不勇敢"
几乎是这首歌几个日夜陪我过来的
对啊
我只是想说
我也可不可以不勇敢呢   不假装坚强呢 
还有那远方让我想念的哥几个
你们还好吗?    过年回来找我吧
我都不知道自己在写什么
随便写吧